23.7.

Oh man, mir tun die Leute in Russland so leid! Das mit dem Embargo geht ja angeblich noch bis zum 8. August und das will und will ich mir eigentlich gar nicht mehr vorstellen müssen, wie sehr und derart diese mir lieben Russen doch leiden müssen bis dahin; bis nämlich sich endlich wieder die Schleusen öffnen werden dürfen und wir ihnen den gerechten Fisch (unter anderem) zwischen die ausgedorrten Kiemen spülen. Denn eins ist klar: Russischer Fisch ist Schrott! Ich weiß das, ich darf es so in den sogenannten Raum stellen, seit ich in unserem Supermarkt, der ja signifikanterweise eine russische Abteilung vorzuweisen sein Eigen nennt, die Konservendose beinhaltend die Sardinelle erstanden hatte.

Sardinelle — hier ist ein Quadritelstrich angebracht: Was soll das denn sein für ein Fisch? Halb Sardine, halb Forelle? Soweit das ginge: Bedeutete das einen Hybriden aus Süßwasser und Salzwasserfisch? Und wenn ja, wäre das denn dann der LEVIATHAN???

Wurscht übrigens, denn so schmeckt dieses Wesen »in eigenem Saft«: Es schmeckt wie Corned Beef, sieht aber anders aus (von daher das Ekelpotenzial). Und ich will eigentlich und lediglich vor zweierlei gewarnt haben:

1.) Den Doseninhalt nicht erwärmen.
2.) Den erwärmten Doseninhalt auf gar keinen Fall mit Okraschoten vermischen.
3.) Falls doch passiert: »Vitamin C« von Can anhören. Und zwar wieder und wieder. Die ganze Nacht.

Desweiteren:

(und hierbei lauschte ich »Vitamin C«)

Wie geht das wohl, als hätte ich es vergessen, wusste es aber wohl schon einmal: Wenn einen die eigene Frau im supersexy navyfarbenen Wickelkleid mit ultraweißen Paspeln anspricht und etwas wissen will bezüglich später, später also diesbezüglich, wenn diese andauernd klagendenen und berichtenden Kinder, der Offspring nämlich, dieser also endlich im sogenannten Bett – und er dann aber, weil es drängt, zuvörderst eine Frage hat bezüglich Müllabfuhr (wahlweise: Steuerberatung, Kindergeld, Elternabend – choose your battle). Wie also wird man sich daraufhin eine bis anderthalb Stunden später begegnen? Wie kriegt man das hin?

Und, weiter draußen: Meine Leute (die Enten, das Paar Blässhühner, die Schwäne mit den Schwanenjungen, die Haubentaucherweibchen), dass also die auf der Wasserfläche der kleinen Marina saßen und dort umherfuhren, was im Gegenlicht gegen den extremen Sonnenuntergang so aussehen musste wie: Einschüsse im davon angeleuchteten Zinn.

Haben die ein Problem?